Maltrato psicológico, ¿cómo explicarlo?

En Alegra Psicólogos Málaga y Puente Genil nos encontramos con personas en consulta que nos cuentan que tienen  baja autoestima, sentimiento de inferioridad, culpabilizaciór, inseguiridad, sensación de haber dejado atrás la persona que eran, problemas para dormir, que se desvalorizan mucho, ansiedad e incluso problemas de salud.

Seguimos escuchando su discurso y nos  damos cuenta de que todo lo descrito son consecuencias  de estar sometida/o a una maltrato psicológico y que, simplemente, ni siquiera sabe cómo explicarlo. ¿Cómo se explica eso?

¿Qué te parecería ser partícipe de una vida como esta?

“Miras hacia atrás, a lo que era tu vida antes de tener esta relación y ya apenas haces lo que hacías antes, has abandonado tus gustos individuales por adoptar gustos comunes o solo los gustos de tu pareja.

 La desigualdad es una característica de tu relación, no notas que seáis un equipo. El control del dinero cada vez se convierte más en cosa de tu pareja. Te desautoriza.

Sientes que no valora lo que haces, ni como pareja ni como persona individual y cada vez que pasa el tiempo sientes que vales menos, te descalifica. Sube la voz con facilidad y puede llegar a insultarte. Te hace sentir culpable (de sus problemas, de la actitud de los niños…).

La sensación de que prefieres callarte o dejar pasar algo con tal de que no “se lie” es repetitiva. Sabes que no haces nada malo pero aún así… sientes miedo, por ejemplo, cuando piensas que puede acceder a tus redes sociales. Tiende a estar de mal humor o a quejarse siempre.

Tu pareja ignora tus sentimientos o los ridiculiza. Además, suele amenazar con dejarte.

Te sientes solo/a, no recuerdas la última vez que fue cariñoso/a contigo sin que haya una discusión antes. Sentirte atrapado/a  y perder poco a poco tus ilusiones está a la orden del día”.

El maltrato

no siempre deja huella física.

Ojalá le hayamos puesto palabras a algunos de tus sentimientos si es que estás en esta situación, y ahora… ¿Sabrías explicar lo que ocurre? ¿Sabrías detectarlo?

Amor tóxico: “sin ti, mi vida no tiene sentido”

“Amor tóxico” una expresión que últimamente está a la moda pero… ¿sabemos realmente qué significa? Desde Alegra Psicólogos Málaga y Puente Genil, y como siempre, basándonos en casos que vemos en nuestra rutina, nos gustaría ayudaros a detectar los aspectos que pueden hacer de vuestro amor algo tóxico.

Aprended a diferenciar entre un amor sano y un amor tóxico:

“¡Sin ti mi vida no tiene sentido!”

Aquí os ponemos algunas claves para conseguirlo:

  1. En el amor sano el individuo tiene espacio para crecer y expandirse, y además desea que el otro crezca, frente al amor tóxico que vive obsesionado con la relación, se preocupan mucho porque el otro cambie e interpretan la necesidad de la otra persona como una prueba de amor.
  2. El amor permite tener intereses separados, otros amigos y deja que se mantengan relaciones significativas. En el amor tóxico están totalmente involucrados, tienen una vida social limitada, y se produce la negación de viejos amigos e intereses.
  3. ¡Confianza! En el amor tóxico prima la posesión, se tiene miedo a la competencia y tiende a proteger lo suyo.
  4. Un amor sano no permite que el estado emocional de uno dependa del otro ni se tienen expectativas de que uno arregle o rescate una mala gestión de emociones de su pareja. La felicidad depende de cada uno.
  5. En un amor tóxico se tiende a cambiar al otro a nuestra imagen, frene al amor sano donde se acepta y se valora la personalidad propia de cada uno.
  6. El sexo es una elección libre que crece desde la complicidad y el deseo. Un amor tóxico convierte la pasión en una presión debido a la inseguridad, el miedo y la necesidad de gratificación inmediata.
  7. El amor se construye en equipo, a través de negociaciones que resuelven problemas en conjunto. Un amor tóxico aplica soluciones por separado, existen reproches y se tiende a la manipulación.
  8. Una relación tóxica evita ver los problemas y se basan en falsas ilusiones, el amor sano se enfrenta con todos los aspectos de la realidad.
  9. Una relación sana permite que disfrutemos de nuestra soledad, sin embargo el amor tóxico no puede soportar la separación.
  10. Los ciclos en un amor sano suelen ser de comodidad y felicidad frente al amor tóxico, que son de dolor y desesperación.

En definitiva, como dice el refrán:

“No os queráis tanto y quererse mejor”

Consejos para las parejas en la cuaresma de Puente Genil

En el ámbito de la psicología de parejas, el trabajo también suele ser estacional. Es después de verano y Navidad cuando suele haber más demanda, pero en Alegra Centro de Psicología Puente Genil nos encontramos con una peculiaridad en este sentido, añadimos una época más de demanda alta en este sector, la cuaresma pontana.

¿Qué tal si os prestamos unos consejos con los que podáis disfrutar más y mejor, tanto de la tradición como de las parejas en la cuaresma de Puente Genil?

  1. Poned las cartas sobre la mesa ¡no sirve de nada quitarle hierro al asunto! si queremos ir al grupo todos los fines de semana lo decimos, y si no queremos que nuestra pareja se implique tanto en la tradición lo decimos también. Una vez expresado ya podremos  aplicar el siguiente punto… Recordad que es muy distinto el disfrute de la cuaresma de una pareja que piensa igual sobre la tradición que si piensan distinto.
  2. Conseguid acuerdos comunes. Si saldréis algún Sábado juntos, si habrá fines de semana más intensos en los que apenas os veréis, posibles horarios en los que podáis veros influidos, etc. Llegad a conclusiones con los que ambos estéis satisfechos y no os salgáis individualmente de lo pactado, así no habrá fuente de conflicto.
  3. Amar no es solo querer, amar también es comprender. Las relaciones surgen de la expresión de sentimientos y emociones y muchas veces se nos olvida que ¡se mantienen exactamente de lo mismo! Que el miembro de la pareja activo en la tradición manantera explique las emociones que vive con esta tradición, y que el miembro más pasivo explique cómo se siente cuando cambian su rutina de fines de semana en pareja.
  4. Buscad tiempo de calidad en el fin de semana para estar juntos. Cualquier hueco vale, no hay nada más agradable que notar cómo la persona a la que quieres siempre encuentra tiempo para ti.
  5. ¡Mimaos! ¿Qué tal un whatssap picarón de estos que solo quitan unos segundos? ¿un beso más apasionado de lo normal cuando os encontréis en las calles más transitadas en ese momento? ¿y si simplemente le dices al oído que te apetece que llegue el día siguiente para estar con él/ella? Vuestra originalidad toma partida.
  6. Las responsabilidades siguen siendo de ambos. Puede cambar la metodología a la hora de ayudar en casa, con los niños, en proyectos, etc., sin que ninguno tenga que sobrecargarse. Flexibilidad es sinónimo de felicidad. Si ese día no se puede, proporciona a tu pareja más adelante tiempo para que también use su derecho a desconectar y disfrutar.

En definitiva, en Puente Genil tenemos una tradición tan bonita como especial. No permitáis asociar esta época a “los meses de las discusiones”. Podéis evitar adoptar un estado a la defensiva y sobretodo, descubrir que los dos llegaréis a disfrutarla por igual si utilizáis pequeñas habilidades de inteligencia emocional en las parejas en la cuaresma de Puente Genil.

10 consejos para que tu relación sea duradera

En Alegra, Centro de Psicología hemos comprobado que el cambio que pueden sufrir algunas relaciones con los años puede ser abismal y lo que en un principio era lo mejor que te había pasado nunca, sin darte cuenta, puede convertirse en tu mayor quebradero de cabeza y tu principal fuente de desilusión.

Estos son nuestros 10 consejos para que tu relación sea duradera y como no, completamente satisfactoria:

  1. Recuerda que la propia felicidad depende de cada uno. No esperes a que tu pareja te haga feliz, tu pareja debe sumarte pero no completarte. Es mejor que vengas completo de casa.
  2. Dedica tiempo específico a tu pareja. Es un error que te acostumbres a darle a tu pareja solo los momentos finales del día, en los que inevitablemente, estamos más agotados. Provoca momentos de calidad como los que buscabais al empezar vuestra relación. ¡Haced planes juntos!
  3. Aprende de los conflictos. Comprueba qué necesita cada uno y cuál es el dolor que ha suscitado.
  4. Mima con orgullo a tu pareja. Los gestos de cariño y los “te quiero” hay que explicitarlos. No valen los sobreentendidos. Te sorprendería el daño que ha llegado a hacer la famosa frase de “no hace falta que se lo diga porque él/ella ya lo sabe”.
  5. Mantén activo el sexo. El sexo es un gancho, un potente motor y estimulador. No lo subestimes.
  6. Repartid las obligaciones de una forma justa. No permitas que alguno de los dos se cargue más de lo necesario, piensa que si trabajáis en equipo al final ambos tendréis más tiempo para vuestro ocio.
  7. No perdáis nunca el sentido del humor. Las risas unen y además os ayudarán a manejar los conflictos con otro estado de ánimo. Permitíos las bromas.
  8. Hablar, hablar y más hablar. Cuidado con la comunicación, no hay nada más fastidioso que una malinterpretación. Dile lo que sientes y pregúntale a tu pareja como se siente él/ella.
  9. No caigas en enfocar solo a lo negativo. Las parejas tienen etapas, no permitas que alguna se convierta en crónica. Ten presente lo que te suma.
  10. Cuidado con mitificar el amor. Los ideales sobre el amor pueden llegar a hacer mella en nosotros y favorecer con facilidad las frustraciones. A riesgo de echar por tierra el concepto romántico, la realidad es que para el mantenimiento del amor se requiere esfuerzo y voluntad. Es después de seguir la mayoría de estos consejos cuando de forma espontánea, llega lo que la mayoría de personas buscan, el amor verdadero.

El cuarto socio de Alegra

Desde que Alegra Centro de Psicología comenzó su andadura sois muchos los que ya sabéis que somos tres los profesionales que os atendemos, hoy en este post, queremos reconocer que en más de una ocasión hemos sido cuatro.

El cuarto socio de Alegra siempre ha tenido mucho interés en estar entre nosotros, pero con el que nunca hemos compaginado y siempre hemos querido que se quedase fuera del proyecto. Ahora estamos comprobando que  el mismo individuo está  intentando también ser vuestro acompañante en rutina y sin llegar a ser muy criticones queremos advertiros: EL ESTRÉS.

Seamos sinceros, este cuarto individuo no es tan malísimo, tiene sus cosas buenas como todo, además de sacarnos de situaciones de emergencia vital, nos ayuda a mejorar el rendimiento al darnos un plus de atención y de energía en ciertas ocasiones (FASE 1, ESTIMULACIÓN). Pero hasta cierto punto, puesto que a partir de un nivel de estrés no hay ya mejor rendimiento (FASE 2, RESISTENCIA). Y aún peor, si no pongo remedio podemos llegar a mencionar aquella frase de “no sabía lo que podía llegar a hacerme el estrés, hasta que lo hizo” (FASE 3, DESGASTE).

Estos son algunos de los síntomas de aquella persona que sí haya aceptado a este acompañante:

  • Digestiones difíciles, intestinos tocados, dolor en la zona lumbar, colesterol alto, trastornos musculo– esqueléticos, afectación del sistema inmune y del aparato reproductor, dormir mal, estar mentalmente enganchado al trabajo o constantemente planificando el futuro.
  • Se preocupan demasiado de ellos mismos y pierden la visión de lo que hacen los demás.
  • Se empieza a perder la capacidad de decidir por sí mismo/a.
  • El estrés hace que la vida se viva como una lucha por sobrevivir. Nos hace que vivamos en tensión, con prisa para todo, sin poder disfrutar de muchos momentos bonitos de la vida.

¿Te identificas con alguno? No eres una mera víctima, tu papel activo frente al estrés es crucial y puedes hacer algo contra esto a partir del momento en qué lo decidas. Valora las situaciones adecuadamente, busca habilidades para afrontarlas y si es necesario, toma medidas en cuanto a tu entorno.

Nosotros teníamos claro que el mejor equipo era el de tres, que el cuarto socio de Alegra debe quedarse fuera. ¿Cuántos compañeros quieres tú?

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